Este filme já tem uns mesitos. Era para o ver no cinema com o J mas, como sempre, adiámos tanto que ele saiu dos cinemas.

Ontem estavamos à procura de um filme para alugar e encontramos este, pelo que decidimos ver! Desilusão. Quem não viu, não vale muito a pena perder tempo (e dinheiro) a ver. É parado, meio confuso, desinteressante e olhem... nem queria dar spoiler, mas é tão óbvio que a resposta ao filme inteiro está no início.

Nota: 2/10

 Entrei no blogue e a primeira coisa que vi foi a parte dos destaques. Lá no meio vi que um dos destaques tinha o nome "encontrei esta frase e tudo fez sentido". Meio confusa, questionei-me a mim mesma se não tinha feito um post assim também...

Que totó... o post destacado era mesmo o meu!

Obrigada equipa Sapo  

Não conseguir pedir uma raspadinha ou pôr um placard sem me perguntarem (normalmente de forma meio agressiva) se já tenho 18 anos. É esse o momento em que explico que sim, que tenho mais de 18 anos. Mas claro, nem toda a gente acredita e pedem-me a identificação na mesma. Agora pensem que, na maioria das vezes, eu e o J saímos de casa à pressa para ele pôr um placard de última hora, e eu não levo comigo o CC. Então, tenho de dizer a quem me está a atender que pronto, o meu namorado compra a porcaria da raspadinha por mim. E é assim que me sinto quase filha dele.

Calma M, isto tudo daqui a uns aninhos vai ser ótimo. Quando tiveres 40 não te vão dar mais do que 35.

Sabem o que é passar o dia inteiro com uma sensação estranha? Não propriamente boa, e esquisita? Passei o dia assim. De manhã voltei a dormir às onze. Pesadelo. Acordei ao meio dia e meia. E desde aí que me sinto estranha! O meu namorado ligou-me às oito da noite e disse que tinha sentido uma sensação esquisita, mas ele não sabe que eu também a senti o dia inteiro!

Aparte disso, há coisas do caraças. Vai uma gaja pintar as unhas de verde porque apetece. Mas nos entretantos fica a pensar que se calhar devia era pintar de rosa. Mesmo assim começa a pintar de verde e vai que no fim as unhas estragam-se todas e é obrigada a tirar o verniz! Agora vou pintar de rosa. Devia ter ouvido a vozinha na cabeça.

Às vezes somos plantados num certo lugar rodeado de determinadas pessoas. Nem sempre nos encaixamos e é aí que começamos a questionar o porquê, mas parece que não vem nenhuma resposta. Eu sei exactamente o que isso é. Aliás, foi difícil entender. Mas entretanto encontrei esta frase e só consegui pensar no quão certo batia na minha vida! Florescer. Florescer onde fomos plantados. Ser do bem, fazer o bem, amar... florescer. Tenhamos sido plantados num lindo jardim ou num bosque escuro. Desde que floresçamos. E eu... vou florescer.

E querem saber um segredo? Tenho para mim que o que vem por aí só pode ser ótimo. Quero confiar que sim. Já sofri muito, e não falo (só) de amores. Sofri na vida. Passei por coisas que não desejo a ninguém. E sinto que ainda não fui "recompensada". Por isso, acredito ou quero acreditar que o que vem aí, o que está reservado para mim, é bom, é grande.

 Quero cuidar de mim e de quem gosto. Não quero fingir qualidades nem esconder defeitos. Quero ser eu mesma, sempre eu mesma, mas na minha melhor versão.

Eu nunca tive sonhos. Nunca sonhei viajar, não queria ter filhos nem casar, nunca tive um emprego ou uma área que gostasse de exercer/estudar. Eu olhava para as minhas amiguinhas da escola e todas desde pequenas queriam fazer/ser algo! Menos eu. E na escolinha, quando me perguntavam como me imaginava em adulta, eu nunca sabia responder, então inventava!

Na verdade eu não tive uma infância propriamente feliz. Eu era muito fechada (circunstâncias da vida, não pude escolher) e acho que tudo fez com que a parte dos sonhos quebrasse.

Só por volta dos dezassete anos é que eu vi que afinal podia mesmo escolher a minha vida, sonhar, pensar no meu futuro! Mas só lá para os dezanove é que comecei a fazê-lo "à séria". Nunca foi falta de interesse, talvez tenha sido falta de incentivo. Não importa!

Comecei a ver o mundo com outros olhos. Até então nunca quis casar, mas aos pouquinhos lá fui imaginando a minha pessoa num vestido de noiva todo jeitoso (até aqui eu não sabia preços de vestidos, porque quando soube... meu Deus).

Nunca imaginei algum ser pequeno chamar-me mãe e depender de mim (pessoa tão desnaturada), mas comecei a achar tanta graça aos sorrisinhos dos bebés... e foi uma "luta" até ouvir um bebé chorar e conseguir dizer calmamente "oh, coitadinho", mas venci essa "luta" e isso só pode ser bom.

Nunca quis viajar, mas Açores é agora o meu destino de sonho. Além disso, se pudesse percorria norte a sul do país, para conhecer todas as cidades do nosso Portugal.

O tempo passou e acho que hoje sonho pelos anos todos que não sonhei. Hoje adoro pensar e idealizar a minha vida! Mas depois lá vem a própria Vida e troca as voltas todas! E o que eu achava que ia acontecer, afinal, já não acontece. Mas isso deu-me uma espécie de lição: não fazer planos e não depender do que não sei se vai acontecer.

Hoje tenho alguns sonhos, mas o principal neste momento, o sonho que me faz chorar por estar "tão longe" de se realizar, é sem dúvida ter a minha (nossa) casinha...

Não gosto.

Quer dizer, sei lá!

Sabe bem tomar um banhinho de água quente ao fim do dia, vestir o pijama e ficar o resto da noite descontraída e quentinha... mas e o cabelo? 

O meu cabelo é... qualquer coisa. Demora séculos a secar. Além do mais, como no meu prédio se ouve tudo de casa para casa, não posso ficar com o secador ligado muito tempo.

Portanto, encontro-me neste momento de toalha enrolada na cabeça, sentada à frente do computador à espera que passe tempo suficiente para que, no mínimo, não pingue água por todo o lado.

A minha Páscoa foi... estranha, digamos.

Levantei-me cedo, como de costume. Fiz o que tinha a fazer, mas logo de início o dia estava meio esquisito.

Quando chegamos a casa foi quando escrevi o último texto que partilhei aqui no blogue. Quer dizer, mais ou menos. Escrevi-o no calor do momento mas antes de o publicar alterei umas coisinhas e suavizei bastante o texto em si. Nem sequer me apetece falar disso!

Entretanto, o J (meu namorado) saiu de casa perto das onze. E eu estava toda tristinha pois era Páscoa e até tinha pedido um bacalhau com natas e uns croquetes à minha mãe (entretanto não foi isso o almoço). O J foi a Nisa e só Deus sabe como fico angustiada pois tenho sempre medo destas viagens longas.

Então, além de almoçar sozinha na cozinha, tirei a tarde para "arrumar" o quarto, já que recebi uma prenda mega linda do meu amorzinho e queria colocá-la num sitio todo bonito e arrumado.

Depois de arrumar o quarto e encher esta rica pança de amêndoas, pintarolas e coca-cola (reeducação alimentar? O que é isso?), vim para o pc ouvir música e assim passei o resto do tempo.

Vi a Casa dos Segredos e, como sempre, gostei bastante. Só perdi a parte que mais ansiava ver: a conversa entre Bruno e a sua namorada (mas não se preocupem que hoje de manhã já vi tudinho, eheh).

Por fim, o J regressou aos meus braços à meia-noite. Toda eu já só agradecia por a viagem ter corrido bem, por ele estar bem e por estar ali, nos meus bracinhos.

E, finalmente, fomos dormir, em conchinha (às vezes chamamos cadeirinha... não faz mais sentido?). E digo-vos, foi uma das noite que mais rápido e bem adormeci. Não sei se era do cansaço, da tristeza que senti de manhã por causa daquela pessoa, mas penso que tenha sido pela felicidade em finalmente poder estar com o meu namorado. Foi um momento muito mágico, pois eu fico sempre com o coração nas mãos e só descanso quando sei que ele está bem!

Sou muito agradecida por ter uma pessoa tão fantástica na minha vida. Se não fosse ele... eu sei lá. Só Deus sabe como isto é complicado para mim.